У нас: 141825 рефератів
Щойно додані Реферати Тор 100
Скористайтеся пошуком, наприклад Реферат        Грубий пошук Точний пошук
Вхід в абонемент


пам’ятайте, що вас не повинна затягти трясовина взаємних ображань та інших проявів неповаги. Якщо, наприклад, людина, з якою ви сперечаєтесь, скаже щось подібне: “Ви - нікчема”, постарайтесь віднестись з розумінням до її прихованих почуттів. Верніться до предмету спору, сказав що-небудь у такому роді: “Схоже ситуація дійсно вас турбує. Щоб ви хотіли у зв’язку з цим зробити?”. Ви можете також нагадати іншій людині про необхідність зберігати поважне відношення один до одного, сказавши: “Я знаю, що ви розгнівані, але давайте спробуємо не завдавати образи один одному, а спробуємо сумісними зусиллями знайти прийнятне для обох рішення проблеми”. Іншими словами, намагайтесь контролювати свої емоції, піднесіться на більш вищий рівень. Потім, як можна швидше, постарайтесь повернутися до конструктивного обговорення питання. Слухати уважно, не роблячи оцінок. Це найкращий спосіб дати людині можливість висловити те, що вона в дійсності думає, і виговорити усі емоції, які можуть перешкодити рішенню проблеми. В ідеальному випадку своїм уважним безстороннім вислуховуванням ви зможете спонукати іншу людину поводитися аналогічним чином, коли прийде час створення тієї атмосфери, яка необхідна для розв’язання конфлікту. Висловлювати свою думку про почуте, щоб показати людині, що її дійсно слухають. Повторіть своїми словами ті найбільш важливі положення, які зазначені іншою людиною. Це дає можливість не упустити нічого і надає людині можливість виправити вас, якщо ви щось неправильно зрозуміли. Відзначте те, чого ви не зрозуміли або у чому ви не впевнені. Цей принцип може здатися очевидним, однак, більшість людей не дотримуються його і залишають після розмови “білі плями”. Непорозуміння, що залишилося може породжувати нове непорозуміння. Для стирання таких плям можна використовувати наступні слова: “Я не зрозумів, що ви тільки що сказали”. Спонукайте людину до подальшої розмови. Якщо ви відчуваєте, що людина не повністю описала ситуацію, свою точку зору або свої почуття, ви можете спонукати її до того, щоб вона розповіла трохи більше. Для того ви можете звернутися до неї з наступними словами: “Чи не могли б ви розповісти про це докладніше”. Задавайте ваші питання нейтральним тоном, щоб викликати людину на відвертість. Не запитуйте про це так, нібито вас більше цікавить причина, по якій ви відчуваєте ті або інші почуття. У такому випадку людина може зайняти захисну позицію. А ідея полягає в тому, щоб і змістом питання, і тоном, яким воно ставиться, спонукати людину до подальшої розмови з вами. Використовуйте для підтримки розмови немовні засоби. Посміхайтесь, якщо можете, схиляйтесь до співрозмовника, кивайте головою, дивіться у очі, щоб показати, що ви слухаєте і сприймаєте сказане.

Пам’ятайте, що основна задача полягає у тому, щоб показати людині, що ви не байдужі до сказаного нею.

Вираження ваших власних почуттів та інтересів без загроз на адресу іншого.

Ключовий підхід у цьому випадку полягає у використанні так званих “Я – тверджень” або “Я - звернень”. У цілому, це спосіб повідомлення комусь інформації про ваші власні потреби, почуття або оцінки без ображення або осудження. Ви говорите про те, чого Ви бажаєте, що Вам необхідно або що Ви думаєте, а не про те, що потрібно робити або говорити іншому. Ви відстоюєте свої інтереси, але при цьому не чините тиску на іншу людину.

Таким чином, опонент не осуджується, не звинувачується і не атакується. Людина не буде відчувати себе припертою до стінки, у неї не буде необхідності захищатися і, отже, загострювати конфлікт.

“Я - твердження” просто починаються з займенника “Я” і виражають власне почуття або реакцію. Наприклад, якщо ви відчуваєте, що вам потрібно більше часу для того, щоб дати відповідь на висловлене бажання іншої людини, ви можете сказати: “Мені б хотілось мати більше часу для того, щоб обміркувати це”. Або, якщо ви маєте іншу точку зору на якусь проблему, ви можете сказати щось на зразок: “Я незгоден з вами у цьому питанні, І МЕНІ б хотілось виразити своє відношення до нього”. Якщо вам необхідно отримати щось від іншої людини, то ви могли б виразити своє бажання у формі центральної вимоги: “Був би вам дуже вдячний, якби ви могли зробити це для мене як можна швидше”.

“ВИ - твердження” або “ВИ – звернення”, навпаки можуть провокувати конфлікти, оскільки для іншої людини вони здаються обвинувальними і наступальними, і, отже, змушують займати оборонну позицію. Ось приклади типових “Ви - тверджень”: “Ви повинні зробити те й те”.

Основна проблема з “ВИ - твердженнями” полягає у тому, що вони створюють враження вашої правоти і неправоти іншої людини. Тим способом, яким їх, як правило вимовляють, легко може викликати роздратування опонента, спонукати його до захисної реакції. Людина може відчути потребу виправдатися. Її може розсердити те, що людина, яка твердить, вважає себе правою настільки, що може дозволити собі подібні зауваження. У цьому випадку конфлікт виникає не у зв’язку з якоюсь проблемою, а в зв’язку з відношенням до неї людини, яка допускає “Ви - твердження”. Ситуація при цьому тільки погіршиться.

Якщо ви висловите зміст “Ви - твердження”, яке виражає те, що ви бажаєте від іншої людини у більш нейтральній формі, використовуючи для пом’якшення вимоги форму “Я - звернення”, то це, більш за все, допоможе установити позитивний продуктивний контакт. Інша людина у цьому випадку буде у більшій мірі готова слухати і відповідати, не відчуваючи при цьому конфронтації і не зазнавати відповідних негативних емоцій.

Прийом громадян.

Громадянина, запрошеного

Сторінки: 1 2 3 4 5 6 7